divagando...

Como entenderlo...

Aveces uno mismo crea un mundo encerado en sí mismo, sin darse cuenta solo en  Él gira su historia...aveces e necesitado intentar explotar al menos de esta forma, hay momentos en la vida, en que todo esta peor, que no hay remedio, no hay salida, talvés así lo sea, talvés no solo sea exageración con el fin de 'llamar la atención';  pero que tantos pueden saber de el martirio que uno vive!, que tanto otros pueden ayudar,  que tantos otros intentar dar una mano, pero tÚ decides lo más que puedes evadirlo...!!, sí evadir talvés lo que necesitas para dar fin a esto!, a lo que tÚ llamas basura de vida!...'no es exageración'!!....Talvés no pase por lo que muchos pasaron, pero apesar de todo, pueden sobrellevarlo....entonces porque yo! sin ese problema y si con otros, no pude, y me encerre en esto. .Los veo!, y me siento aun más pequeña, que tan grande puede ser su dolor! que tan difícil situción pueden estar pasando en realidad...que tan difícil es sobrellevar la pena de ver a un ser querido partir!...que tan difícil es perder a alguien!...Y yo escuchando tanto, todo me hacia sentir raras emociones...recordaba que talvés no demuestro lo que realmente siento a los que quiero de verdad,...Jamás vi morir a alguien cercano a mí, quisiera que estuviese lejos ese tiempo todavia..!, y no quisiera ni pensar quien seria..no!!!....primeroo soy yoo!!!....Primero seria borrar todo, no sentirme impotente y confusa, he dejado de dañarme, al menos es menos que antes...[como podria...]. Existen otros que talvés necesitan más que yo en estos momentos...Qué tan grande es su tristesa?[!!...]. ¡¡Que tan minúscula me sientoo!!....

Quiero arrebarme la vida.... y darsela a quien sí se lo merece.

problemas,problemas,...soluciones?..no los veo...

Quiero no sentir nada...
Quiero dejar de verme tan tonta...
Estupida...
Nada cambiará...No tengo hambre, no deseo comer hoy, estoy ya tan llena; me he comido toda esta frustración, toda tu indiferencia y todo este dolor…...

No sí tengo hambre...Quiero saciar éste dolor...consumir más y más, aumentar el dolor que siento, que mi gargante no soporte más, vomitar la basura que soy.No soy una estúpida, no llamo la atención, si fuese así estaría diciendo esto a mis padres, a todos los que conosco, pero no!, solo quiero tratar de expresarme, quiero expulsar esto que siento, si no lo hago no podre calmarme...Sé que al final no dire nada...todo esto es más tirado al aire, no digo el por qué de esto, sino que me cagó y no aguanto!![---!¡]...

Quiero croquetas, tragarlo y vomitarlo, pero son las 11:41 pm, y mi ma' no quiere comprar..y yo estoy con pijama..cambiarme?, salir?, buscar alguna tienda que este abierta?..nose!!?¿!...en parte no quisiera...sí la parte de mí que dice que me salve!vaa!!...sinceramente creo que a nadie importo..sí talvés este exagerando...claro tengo a mis padres...pero...una pregunta...que tan importante soy?, que tanto me consideran?, que hasta ahora no se dan cuenta de nada, sé que algunas veces fui yo la que se escondio, por no decir siempre, pero no se desde cuando es que deseaba en parte que lo notaran, que preguntaran, aunque eso tbm me da temor [no sabria que decir], cual seria más grave?, cual se tomaría algo más de interés?, esto? o drogadicción, alcohol, problemas de un adicto a la computadora' [talves?] que no sabe que hacer con su vida, alguna enfermedad algo avanzada?, edad de mis padres?, debo hacer algo?, no me siento bien siendo aún una cuenta más que se tiene que pagar...

Porqué otros si pueden lograr hacer notar que estan cagados...por qué me escondo tantoo?, por qué no los enfrento?, por qué tengo tantas cosas en la cabeza?,..talvés a ellos les importe poco si tengo algún problema; a mi todo se junta, y no me siento bien tratando de aguantar, tratando de fingir que estoy normal, que en mi vida gira solo estudios...noo!!! eso creen?...yo sientoo!, los estudios me importan nada si no estoy bien! si me cago internamente..!! si siento que mejor no estaría, de que mierda sirvo!! solo hago esto!!, escribir! escribir! talvés una forma de quejarme!..pero no cambio nada..!, que tarada que soy no?...Alguien! alguien! que me haga el favor de acabar conmigo! que esta estúpida tarada no puedee!!...

[x:..]Hasta ahora no siento impulso por consumir drogas...aunque estan casí a mi alcanze!...que se siente..jamas lo sabre creo?, pero me doy cuenta del cambio que se sufre, no solo de la persona que consume, sino del entorno donde vive, talvés esté pidiendo a gritos ayuda, aunque cada vez que se intenta solo lo ignora y se hace oidos sordos, más de eso no se hace...no soy yó el padre ni la madre, y no me siento tan capaz de ayudar si me encuentro así, como hablar de algo que se puede decir padezco...?

Prefiero sentir llena el alma y no el estomago

12:20 am miercoles 12/08/09

Si el dolor te mata por dentro y las culpas que llevas en ti te estan matando, vomitalas

valerie valere - "Le pavillon des enfants fous"

recopiladoo....

http://www.valerievalere.de/
en frances...

traducido
http://www.lascartasdelavida.com/valerie/index.php?lang=es&tipo=index2
escritora francesa.

"Le pavillon des enfants fous"
('Diario de una anoréxica')

Historia de cuatro meses de internamiento en un hospital psiquiátrico por anoréxia mental. Ella la escribió cuando tenía 15 años y fue publicada el 9 de noviembre de 1978. murio a los 21 años murio.

Cada historia que encuentre me va a afectar de cierto modo, y eso se podria decir que es lógico no?, es dificil vivir asi, dentro de este circulo vicioso, te hace daño, pero a la vez, no puedes vivir sin eso...

" Uno deja de comer porque esta muy lleno, o muy vacio..."

• Si eres bulímica se supone que procedes de una familia caótica. Si eres anoréxica, se supone que procedes de una familia estricta y controladora.
• La sensación de frío es muy común en personas anoréxicas debido a la incapacidad del organismo de quemar calorías para producir calor.
• La persona bulímica puede experimentar el mundo como algo extraño y despersonalizado. Para la persona bulímica, lo que se halla dentro y fuera del cuerpo con frecuencia resulta confuso. Atracarse es un intento de experimentar la contención mediante el control de lo que entra; la purga define el cuerpo manteniendo fuera ciertos contenidos. Los intentos de sentirse viva y llena ingiriendo sustancias se ven alimentados por la vivencia de una misma (su cuerpo) como algo intrínsecamente vacío o muerto.
• Los padres de la persona anoréxica están con frecuencia muy concentrados en sí mismos, si bien en apariencia se muestran muy preocupados por otros miembros de la familia.
• La caquexia es un estado de extrema desnutrición, atrofia muscular, fatiga, debilidad y anorexia en personas que no están tratando activamente de perder peso y, por tanto, no es un síntoma de la anorexia nerviosa.
• Los trastornos de la alimentación pueden resultar fatales. Si no te mata en seguida, te persigue durante el resto de tu vida y luego te mata.
• Después de purgarse, la bulímica retiene líquido en ocasiones, lo que causa edema en las manos y las piernas. Los trastornos electrolíticos ocasionan un conjunto de síntomas de los que las pacientes deben protegerse, como por ejemplo debilidad generalizada, aturdimiento, pérdida de memoria, incapacidad de pensamiento e inestabilidad emocional.
• En un momento dado, los trastornos de la alimentación dejan de “girar en torno a” un factor en particular; dejan de girar en torno a la familia y a la cultura para convertirse en una mera adicción tanto emocional como química.

..mall!...

Que hacer! no puedo tener nada concreto!

estoy haciendo las cosas mal, me preocupo de algo que no puedo remediarlo

No me concentro!!! no logro poner atencion o mantenerme fijo hacia algo

Quiero salir de todo esto! quiero desaparecer ahora!

no preocuparme por nada, quiero salir de aqui!!!...todo lo voy haciendo mall...

no es exageracionn!!! es asi!!, las cosas que deje que pasaran, fue a causa mia! lo deje que pasara, si no le doy solucion a algo, es mi culpa, soy conciente de lo que me ocurre, soy conciente de que aveces me deseo todo lo mal!, pero no puedo cambiar asi esto.

Siento que no estoy en donde quisiera estar, cada ves que pienso que mi carrera, siento que no me veo ahi, siento que quisiera dejarlo, no se hasta cuando podre con esto.

La verdad quisiera que no pasara, quisiera encontrar un estimulo, cambiar algunas ideas que tengo, y sentir que si lograre, solo que por culpa de esto!en que vivo! no me deja!!!..y en parte eso tbm es verdadd!, esto no me deja!, intente darle una solucion, lo habia decidido, pero luego las ganas de liberarme de esto recayeron!.

Y continuo aqui, no se cuanto mas podre!, no puedo mostrarme como estoy a los demas, talves pensaran que perdi mi cordura, que me exalto mucho, talves no entenderan nada,...

Quiero pastillas, matar de un golpe los punzones que siento ahora, asi liberarme de todo...

Quiero las croquetas que van a traerr! y tragar hasta morirr! y tragar hasta que mi cabeza explote!, que mi organismo explote por todo el daño que le hago!. Vomitar a mas no poderr!, sentirme nada.

No soy nada. y nada cambiara.

=O!

recopilado

he estado muy ausente de mi
me he vuelvo tan fria conmigo
hay dias que no quisiera dar mas de un paso,
dias en que me canso,
dias en que no encuentro algun sentido.
he dejado de verme a mi
ver que aun pertenesco a este cuerpo que solo vive por vivir
me he dejado, me he olvidado...
ya no se desde cuando siento esto
perdi el tiempo, lo aleje de mi
ya no se desde cuando mi fe se quebranto,
desde cuando perdi mis motivos de vivir,
talves no lo tuve, talves si,ahora no lo recuerdo,
(talves nunca encontre mis motivos,
que ya me canse de buscarlos si talves si era eso...)
pero mi poco bienestar que aun existiase esfumo......
ya no se desde cuando no me duele no querrer
mi corazon no late,
no siente, pero aun vive,esta trankilo,
esta en estado de pausa,
y no se cuando volvera a funcionar de nuevoy no!
tampoco quiero saberlo,

eL tiempo transcurrio,ese tiempo que siempre odie
por no hacer las cosas en su momentoese
tiempo que perdi por no saber decidir
y hacer lo incorrecto,
y yo sigo en lo mismo desde años
temo verme despues liberada de todo estoy
darme cuenta de toda la vida que perdipor estar asI,
temo caer mas, pero a la vez quisiera caer mas,
mi corazon ya no late,
mi corazon ahora da punzonesque le duelen,
mi corazon grita por estar tan oprimido
pero yo no puedo hacer nada por eso, lo siento....
se que te lastimo, se que noo hago lo correcto
para salir del hoyo en que me deje llevar
pero esto no es facilmi vida no fue facil
se que hay muchos casos, talves peores que el mio
pero yo aqui con lo que llevo siento que no puedo mas
aunque trate de verme bien, aunque trate de reir,
sigo aqui encerrada sin salida, vacia, solitariano hay nadie aqui,
nadie sabe que estoy cagando mi organismomas y mas,
y por mas que una vez me enfrete y quise salir,
me di cuenta que no puedo, es mas que yo,
lo siento...se que quieres lo mejor para mi,
y gracias por no presionarme con esto
se que entiendes que soy yo la que debe tomar la decision,
y en un momento lo decidi
por eso te conte todo, pero disculpa no se si podre con esto,
mis padres siguen tan lejos mi mundo '2',...
ya no se si podre por mi misma, aveces le tengo miedo,
se tanto de esto, se lo que me puede llevar,
pero me siento encerradame siento atrapada, crjoo!
no tengo fuerzas! lo siento!
nno tengo ni fuerzas, ni voluntad para querrer dejarme ayudar,
me lastimo lo sé,......

esto es tan dificil, vivir asi, sin que nadie sepa lo que
tienesla gente de tu alrededor te mira te sonrie te habla,
perono me ven..!,
no ven mi realidad, no saben nadaa! de mi,
me siento extraña, rara,
de estar tratando de crear una sonrisa y haciendo lo
posible de que no se me caiga,...
yo no muestro nada, yo no expreso nada,
quise gritar, gritar muchoo!a personas que quiero aun!
pero el tiempo ya paso, ya mejor lo olvido.........
ya no se que escribir, estoy tan vacia,
no expreso nada nada!


miercoles 21 enero 08 05:59pm