querer explotar..

como mis estados de animos pueden cambiar

ayer no me senti tan fatal como hoy

y no tendria motivo para estarlo

...=S!

o talves si!

siempre trato de manejar las cosas

como quisiera

trato...

pero este sentimiento inexplicable me atrapa

me enreda!...me mata

yo aun no puedo gritar!...

x mas q quisiera tratar d cambiar en algo

las cosas no puedo...

me hace falta voluntad! o q!!!

y lo q siento me mata aqui!

x dentro...me duele!..lo siento!..

he dejado de lado este blog..

lo creo justament para poner lo q se me pegara la gana!

ya q nadie puede reconocerme!

pero hay dias en q simplemente no tengo gnas d nada

cagada del cerebro!..

estupida q no sabe q hacer

con su asquerosa existencia!

sii ya se!!..me mato!!!

sii q facil decirloo!! sii facill!!

todos los dias!! lo mismo!

no se puedo saber q dia sera peor!

mi casa se vuelve un caos!

y yo sin poder gritar! q todo esto me caga!

q no aguanto! q dejen d tantas ofensas! gritos!

maltratos emocionales!...

discuciones! golpes!...

callenseee!! me duele!..

me mato! okk!!

q crees acaso yo no siento!

carajo!!..

yo lamentablemente aun siento!

estoo la vida q me toco!

padres q ni se conocian!

talves poreso no me opongo al aborto

pa q traer hijos si no lo vas a querer

si lo unico q va a ser para ti es

una metida d pata

una dos tres metidas d pata

y como tu eres una persona responsable

y maruda lo asumes

pero cagan todo!

"la familia"!

pues me costo mucho aceptar q esto es una familia

ahora lo asimilio un poco mejor!

porque tambien aprendi a madurar

porq no soy la estupida niña q tienes q cuidar!

por q puedo valerme por mi

porq me harte de su sobreprotecion!

o talves d su falta de confianza inexplicable!..

acaso yo era una revoltosaa!

carajo!! me quitaron las alas cuandoo

las necesitaba!!!

qq acasoo vivo del pasado!!

talvess!!

clarooo si me marcoo!

si cuando fui creciendo

fui comprendiendo porq todo

este sentimiento se apoderada en mi

porq me odiaba tanto!

porq mi estupida infancia estuvo cagada!

porq me siento vacia!tarada!

y por q aora me cago vomitando mi basura de vida!

mi vida!...mi carrera!...estudios!

todo esto talves me distraira de tantas cosas en mi cabeza

pero a la vez!...crea nueva y mas dolores de cabeza

tratando de poder concentrarme

pero no puedo!

cuando la angustia se apodera no me deja

hasta tragarme todo lo q hay

y vomitarlo hasta mas no poder

y mi garganta cada vez mas cagado!

q futuro tengo

una vez la psico me pregunto por mi futuro

no supe responder...

creo q me dio palta no poder responder

la verdd no se xq...

pero ahora q se no soy capaz d respoonder eso

se una respuesta...

simplemente no me veo en un futuro

solo supongo q sera como todos

con una familia y trabajo

pero no tengo sueños!

no fantaseo con un principe azul

y con una vida a colores

nunca tuve eso creo

no tengo un sueño

no se q sera d mi cuando acabe de carrera

tengo miedo de que se cumpla

lo que mi pa tanto decia

y no poder desempeñarme en mi carrera

y ser nadie!

tengo miedo de cagar mis estudios por esto

y atrasarme mas y mas! y terminar despues d un siglo

de jodido estudio

tengo miedo d sentir que no puedo despues de estos ciclos

y rendirme!!!...abre tirado esos años a la nada!

supuestament no quiero eso!

no quiero perder mi tiempo mas de lo que perdi

por elegir antes una carrera equivocada!

otra vez no!...soy conciente de q no puedo tirarlo asi nomas

pero cuando mi desesperacion llega a un punto en q no puedo

controlarlo...no se que esperar de mi...

martes 03-03-08

09:53 p.m

dEbiL

hoy fue un mal dia!


recien me acabo de levantar y aun sieNto mareada mi cabeza, creo que deberia estar descansanddo o tomar alguna pastilla para ponerme a estudiar, pero no se puede al menos que mi ma me diga donde esta la pastilla( si esq hay alguna en casa)........pero el problema es que ellos todavia no saben nada......uhmmm...nadie sabe nada............estuve en el taller pero luego de tomar un marciano que la señora de la casa nos dio me comenze a sentir mallll. mi barriga queria explotar y luego se comenze a ver todo oscuro, sudar, mareada...hasta creo q en algUn momento estaba inconsiente. .nose, cuando desperte el profe me habia traido algodon con alcohol..........=S!......no se porque tengo estoo......hace tiempo no me pasaba y tengo miedoo...........no se como decirles eso a mis pas..si les digo ellos van apensar que es por la comida O__o!, y me van a hacer comerr mas. .y noooo no quieroooo.......=(! no se que hacer...........no entiendo porqUe mi cuerpo reacciono asii, ayer tome (despues de vomitar la salchipapa que trajeron mis pas en la noche ) te rojo, un monton, de ahi me me acoste , me levante y solo tome la 1/4 parte de mi taza, ....aun me siento mareada....un poco mas...........creo qdeberia ya quitarme de aqui, pero quiero tratar de poder expresar todo aqui...y no estoy podiendoo..nose!!!.........haberrrr!!!!!!!!..............yo no quiero que me hagan comerr.........y no se porque me pasa estoo (creo q estoy diciendo lo mismo desde el comienzoo)....acaso esto es el limite para mi cuerpo..noooo! aun nooo! no lo aceptooo!!....no puedoo....=(!.... aveces hay dias en que no tengo ganas de comer nada, absolutamente nada, hay dias en que tambien no tengo ganas de atracarme pero algo me hace comer mas para poder botarlo todo despues .=( pero no me desespero, hasta incluso como con calma. hasta me da flojera ..=S! ).... y hoy odiee que la señora me diera ese jugoo que no se que tenia para que me pusiera bien...me senti repleta hinchada.. estaba hinchada..pero asi me fui (si lo soy consiente q la señora lol hizo por preocupacion..lo se =S! ).....queriendoo buscar otro lugar para botar ese jugo, pero mi parte racional me decia que si hacia eso me mataria, debia de preocuparme por hoy por mi salud, por mi estado, no podia jugar asi conmigo, me estoy dañando y debo de ser consciente cuando mi cuerpo dice NO... Hoy... NO!!!!!... SIGAS!!.........BASTA!! ......=(!............es una lucha mia, ....tenia que ser consiente pero mi cabeza queria explotarr por estoo!!....se confundiaaa... no sabia q hacer.. pero al final me fui a mi casa sin vomitar , ademas de lo que me sentia cansada, queria descansar, aun estaba debilll. .asi que queria irme a mi casa a dormir y eso hize...recien me levanto y mis ma supongo q creeran q recien vine, (xq no me vio cuando llege y cuando llege me meti a mi cuarto , no se dio cuenta de nada..U__u!)........
ya me canse de escribirrr......y no pude decir nadaaa! me siento vacia y con un comienzo a que me duela la cabeza!!!!!=S!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................................asi q mejor descansoo! quiero pastilla, NO quieroo vomitarr!!! no quiero ir al bañoOOO!.....=(!!!!!!!!!!!!!!!!!

sin nada que decir

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http://www.psicoadan.com/test_tca.htm
Resultados:
Puntuación: 145. Mas de [31] debe consultar con un especialista porque hay indicios de un posible transtorno de la alimentación.
*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.
http://www.psicoadan.com/test_bdi.htm
Resultados:
Puntuación: 48. Mas de 41 se trata de una depresión extrema.


*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.
stupidos testtt.......!!!!!!!!!!!!!!!!!........*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.
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waaa!!!
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ESTO ES FEO!.....No quiero terminar asi, es muy fuerte,................waaaaa!!!!!!!!!!!!!
me complicooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...........................no se que ponerrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!11
nose!!!!!!!!!!!:..........tengo q estudiarrrrrrrrrrr!! no puedoooo!:S!......
:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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http://img.photobucket.com/albums/v53/the_nox/medscie/deathscene.jpg


BUENO ELLA TENIA 19 AÑOS Y TUVO ANOREXIA Y BULIMIA X 5 AÑOS Y MURIO CON 1.55cm Y CON UN PESO DE 43 KILOS SU ESTOMAGO SE DESGARRO DESPUES DE HABER COMIDO 5.6 LITROS DE COMIDA SI LA VEN MUY CERKA PUEDEN VER KE EL ESTOMAGO TIENE UN COLOR KOMO VERDE LO CUAL ES UN SINTOMA TIPICO DE QUE LOS ORGANOS SE DESGARRARON....COMO SU ESTOMAGO EXPLOTO DESPUES DE UN GRAN ATRACON TODO LO QUE HABIA ADENTRO SE REGO..ADEMAS DE LO QUE PASO ELLA TENIA UNA SERIE DE ANOMALIAS SU CORAZON ERA MUY PEQUEÑO Y MOSTRABA LAS CARACTERISTICAS DE UN CORAZON MUERTO DE HAMBRE.TAMBN TENIA LOS MUSCULOS DESTRUIDOS Y SU CEREBRO ESTABA INHUNDADO DE SANGRE PORQUE EL ESTOMAGO CUANDO EXPLOTO LLEVO TODA LA SANGRE LENTAMENTE AL CEREBRO TAMBN TENIA NEUMONIA EN SUS PULMONES PUES EL MATARSE DE HAMBRE HACE QUE EL CUERPO ESTE DEBIL ANTE LOS VIRUS......COMO EN UN TIPICO ATRACON SU ESTOMAGO SE ESTABA MURIENDO ANTES DE QUE SE DESGARRARA...

LO KE LES DIGO ESKE KADA VEZ KE TENEMOS UN ATRACON NUESTROS ESTOMAGOS SE EXPANDEN PERO SI ELLOS SE EXPANDEN DEMASIADO SE EXPLOTAN LOS SUPLEMENTOS DE SANGRE Y ESO HACE QUE EL TEJIDO SE MUERA....
EN TODO CASO CREANLO O NO QUE SE EXPLOTARA EL ESTOMAGO NO FUE LO QUE REALMENTE LA MATO...LO KE REALMENTE LA MATO FUE UNA REACCION NATURAL PUES CUANDO EL ESTOMAGO SE EXPLOTO SU CUERPO REACCIONO CON UNA TIPICA REACCION, EL CORAZON SE PUSO A TRABAJAR Y NO PUDO RESISTIR POR LO DEBIL Y DEJO DE FUNCIONAR TAMBN EN EXAMENES DESCUBRIERON KE LOS LAXANTES HICIERON UN TRABAJO EN SU MUERTE PUES LA DESIDRATARON SEVERAMENTE

imagenes

=/!..vacio!

*************Juicio terminado, condenada fui. *************
*************Soy una muñeca con alma, *************

*************muerta viviente. *************

*************Figura andante con ánimo ninguno. *************
*************Siento sangre fluyendo en mi *************

*************doloroso cadáver, respiro y aspiro *************

************cada momento e instante, *************

*************Veo lejanos paisajes, *************

*************tal son las altas montañas, *************

*************escucho las mareas del mar *************

*************que da a mi balcón, *************

*************huelo su salina agua y *************

*************saboreo la brisa. *************
*************Percibo pero no siento *************

*************Necesito un motor de poderosa *************

*************manipulación. *************

*************Arranca mis puertas. *************

*************Hazme llorar y gritar. *************

*************Domina mi debilidad. *************

*************Englobame en tus abrazo *************
*************No me nieges tu existencia y *************

*************consuela mis suplicios *************

*************enterrados en la nada. *************

*************Prohibido abandonarme, *************

*************te llevé adentro mío durante *************

*************varias etapas, ahora solo te pido eso, *************

*************un singular favor… Acompañame. *************

██▬↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓↨↨↓↨↓↨↓↨↓↨↓▬██

decision??...

.........
q soy!?
nose!ja!( parece ironico no!)

pero nose! esa es la verdad!trato de entender situaciones y contextos
por la que creo poder encontrar alguna razon para sentirme asi,
explicar mis momentos de crisis existenciales,
hay momentos en la que exagero creyendome la q padece de imnumerable sindromes
de transtornos psicoticos, y de personalidad,
solo trato de aprender mas, conocer,
tratar de comprender, las causas de mi caotico "mundo 2",
aveces me siento capas de entenderme,
aveces solo llego a la idea de que no se que mierda estoy haciendo aQui!
aveces creo tener algo de fuerza para poder salir de esto,
aveces me siento tan derrotada, sumida en mi depresion,
agobiada, en un hueco profundo, sin suelo, sin abismo, tan oscuro,
sin ganas de dar una estupida sonrisa, o molestarme conmigo misma,
tratando de dar una sonrisa fingida,
o haciendo creer a la gente de lo bien que estoy
solo para que luego no me mire como una enferma,
yo no busco dar lastima, yo no busco una salida,....yo me contradigooo!
xQQ!!!?..........pues xQ justo ahora estoy por tomar una decision!, la decision de
tomar valor y tratar de dejarme ayudar,........pero aun nose!,....
creo q siento miedo nose!!........


aveces quisiera estar rodeada de personas como yo'.....
aveces me canso de que me muestren lo positivo de cada cosa,
aveces quisiera no tener que escuchar consejos positivos
despues de q escuchen mi estupida vision de la vida!,
solo sentir Q existen oidos verdaderos,
oidos q no solo escuchan sino que tbm sientan!
q vivan i sientan lo que yo estoy sintiendo,
que hasta me lleven a hundirme mas en esto!
....pero eso quisiera! quisiera conocer a fondo!
lo q significa estar muerta, vivir sin existencia,
......

.....nose! porque, nose! la razon exacta!de estar asi,
dicen q es por que tengo miedo a alguna responsabilidad
a crecer y convertirme en adulta, ja! no creo, luche por que mis padres me dieran algo de responsabilidad, para que me consideren q puedo, para que no me tomen como una niña! a q tienen q cuidar, odiee! q me sobreprotegierannn! odie! cuando me quitaron mis estupidas alas de muchacha adolescente, queria conocer, queria vivir, equivocarme, tooo........Que la unica manera que tuve que conseguir fue, a base de callar! no decir nada,(aunque en realidad eso fue toda mi vida)

tuve que vivir soportando insultos, humillaciones, tratando de no tomar en cuenta las ofensas, pero que poco a poco lograron pisotear mi desnutrida autoestima,
quiero afecto pero no se como pedir, aveces creo q muestro demasiado a personas que no
sienten lo mismo q io!, aveces no se como demostrar la falta que me hizo!
tengo mucho mucho que decir!, este silencio esconde muchas palabras!,
quiero poder aprender a no tener miedo a mis emociones, a querer demasiado, a que no me respondan de la misma forma, tengo miedo,........tmr!!!.... el tiempo pasa....y yoo! sigo con mis estupidoss miedoss!!...U_u!.....



quiero escribir mas! se supone que aqui debo explotar!!! pero no puedoo!! no puedooo!!no puedoo!!
nose! nose! como me liberare de todo esto!
nose! si podre tomar la decision de dejarme ayudar! nose!....tengo miedoo!!!tengo miedo!!!....no pense tener que tomar esa desicion, queria (aunque suene estupido o abzurdooh!) cagarme mas y mas en esto!
cagar mi organismo, pero mi garganta me duele!, me confundo, mi cabeza da vueltas, no se q hacer! me siento rara! fuera de mi realidad!, me siento........nose!...no entiendoo!!!U_u!.......

soy bulimica!, tmr!!!...v_v!.....
yyyyyy!!!!!!!! nose! no puedoo!!!!!.. dejar esoo!!!!!!!
no voi a dejarlo!!!!! T_T!........me contradigoo!!!!
se supone q para eso tbm iba a la psico!
nose!!!!

tengo miedo!!, no se si podre lograr! no se si podre dejarme ayudar!,
quien puede estar preparado para enfrentarse con una bulimica q se cierra aveces
con su mundo vacio, quien puede comprenderme en realidad, quien va a aguantarme en realidad!,..una psicologa!??,.....mis padres viven en otro mundoo!!!...lejos del mio!!!!!!muy lejos!! Xq SON tan ciegos xQ!...estoy cagada pero ellos no lo ven!,...no saben nada!


te odio comida!!..
te odio porque me haces daño
porque lo unico q sirves es para
llenarme el alma de dolor
y odio conmigo mismo
porque estoy harta de ser tan cerda
y atragantarme de ti...

uhmm!!! nose porq pongo esto!! es de hace tiempo!!.uhmm!
nadie lo vera! talves sea mejor!
me siento rara!.....
quien entendera lo que realmente pase ese dia!
esto es solo una parte!...=S!....
vaa! :!!!...... nose q hago aqui!...

todoo es tann confunsoo!
.....Uu!



10/01/09 01:05 a.m!!**!